Анекдоты!!!

tsa45

Дата: Вторник, 26.04.2011, 22:40 | Сообщение # 1

Сообщений: 32

Замечания:

Уважение
[ 6 ]

Выкладываем самые смешные анекдоты!!!!

♎♥♦♣♠☢

tsa45

Дата: Вторник, 26.04.2011, 22:41 | Сообщение # 2

Сообщений: 32

Замечания:

Уважение
[ 6 ]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

♎♥♦♣♠☢

tsa45

Дата: Вторник, 26.04.2011, 22:42 | Сообщение # 3

Сообщений: 32

Замечания:

Уважение
[ 6 ]

Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЁТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает- зачем я обидела шефа?Лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- Нет Валя спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

♎♥♦♣♠☢

tsa45

Дата: Вторник, 26.04.2011, 22:43 | Сообщение # 4

Сообщений: 32

Замечания:

Уважение
[ 6 ]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о землю, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

♎♥♦♣♠☢

tsa45

Дата: Вторник, 26.04.2011, 22:43 | Сообщение # 5

Сообщений: 32

Замечания:

Уважение
[ 6 ]

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира, сучий потрох!
- А кто это?
- Кто, кто - ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО!
- А, это Вы, товарищ майор..

♎♥♦♣♠☢

DeadProvider

Дата: Суббота, 30.04.2011, 16:30 | Сообщение # 6

Сообщений: 4

Замечания:

Уважение
[ 2 ]

мама с вовочкой сидят значит , ужинают .
-ма , слушай , представляешь сегодня девочка в мужской туалет к нам забежала-
-ну я то думаю вы её прогнали !-
-да мам , аж по 2 раза -

Добавлено (28.04.2011, 17:40)
---------------------------------------------
надпись "выполнено 99%" радует только первых 3 часа.

выборы- это день когда русские кидают бумажку в урну , а не мимо.

-а почему ты чай без сахара пьешь ? -
-на АУГ из черной версии коплю-.

Институт. Экзамен... голос с задней парты: "а в армии щас обед, картошечка с грибами".

У армянского радио спрашивают:
-Что было раньше- яйцо или курица?
-Раньше все было.

5класс:кто-нибудь учил ?
8класс:кто-нибудь читал ?
9-11класс:кто-нибудь открывал учебник?
1-й курс института: забудьте все чему вас учили в школе

laugh

Добавлено (29.04.2011, 23:02)
---------------------------------------------
-А давайте переименуем 4ое января в компот!!!
-А зачем???
-А у нас будет первое, второе, третье и компот!!!))))

Холмс и Ватсон отправились в поход.
Раскинули палатку легли спать. Тут Холмс толкает Ватсона и спрашивает:
-Что вы видите, Ватсон?
-Синее звездное небо, Холмс.
-А почему, Ватсон??
-Потому что будет ясная погода , Холмс.
-Идиот, Ватсон!! У нас сп@здили палатку!!))
мужик идет по пляжу и тусует колоду карт , видить сидять девушки и он предлогает : может в очко или преферанс ??
Д : а преферанс это куда ???)))

а сейчас тонкий юмор =)
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
-Может мне колготки снять?
-Не надо, я и так перелезу..

Зассорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком" уходит в г...о.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!"

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? -Да без проблем. -А если я не верну? -Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним. -Ну, когда это еще будет...! -Вот, если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

Можно у Вас диск купить?
- Какой? - Щас вспомню ..."Стой и
рыгай "
- Что?
-… нет, как-то… Лежи и блюй…
бля как же он… Щас сыну
позвоню !
- Сынок, как диск-то
называется???
- CD-RW”

Добавлено (30.04.2011, 16:30)
---------------------------------------------
Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

(TheSTIG)

-миг-

Дата: Вторник, 12.07.2011, 12:45 | Сообщение # 7

Сообщений: 2

Замечания:

Уважение
[ 0 ]

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Хип Хап:
неа

Хип Хап:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Хип Хап:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Хип Хап:
Ок
Давай попробуем

Хип Хап:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Хип Хап:
рыжая

Sexy:
что?

Хип Хап:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Хип Хап:
и канапатая

Sexy:
?!

Хип Хап:
люблю рыжих и конопатых

Хип Хап:
и дома этим заниматься не люблю

Хип Хап:
давай я начну

Sexy:
давай

Хип Хап: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Хип Хап:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

Хип Хап:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за хуйня?

Хип Хап:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

Хип Хап:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Хип Хап:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Хип Хап:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

Хип Хап:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Хип Хап:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Хип Хап:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

Jl9nanam

Дата: Четверг, 14.07.2011, 15:21 | Сообщение # 8

Сообщений: 13

Замечания:

Уважение
[ 5 ]

************************************************************
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются». Да, Дима?
************************************************************
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!
************************************************************
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
************************************************************
Встретились в лесу Мишка и Ежик.
- Привет! -сказал Мишка.
- Привет!-сказал Ежик.
Так, слово за слово, Ежик и получил пизды.
************************************************************
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...
************************************************************
Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как полагается, собрал всех зверей на собрание.
- Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана.
Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается.
И пошли все к мудрому орлу.
- Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе.
Орел отправился на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему ворона летит как то странно - лицом вверх.
Орел:
- Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела?
Ворона:
- Да пошел ты нахуй, орел, со своими проблемами, тут, бля, земля потерялась!
************************************************************

ХАЛЯВА ВЕМБАНИ
РЕГАЕМСЯ ПОЛУЧАЕМ ХАЛЯВНЫЕ ВЕБМАНИ

Сообщение изменил:Jl9nanam - Четверг, 14.07.2011, 15:50